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別れ

ピアノ辞めました。

私とピアノの関係をここに書くのは何度目になるかわかんないし、前も書いたこと書いちゃうかも知れない。
なんちゃらおさめです。

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それでもサボりはもうしない

ここんとこ毎日のように夢をみます。
もとから夢はかなり見るほうですが、見すぎて最近は内容すら覚えてない。
というか浅い眠りは脳が休まらない。っぽい。(よくわかんない。)
平日は5~6時間くらい寝るんだけど、全く体が休まってなくて朝も具合悪いし終日死んでる。なんだろう…

一週間のうち休みは日曜のほぼ一日だけでなんかもうキツい。放課後とか早く帰して欲しい。
だから学校も何もなくて自由な日曜日が救いだったのに明日は母が休みだから朝ゆっくり眠ることすら許されないとかあーもう終わったな、と思っていた所存です。

体調というか精神すら死にかけてる。いや、逆かもしれない。
何でもいいから休みくれ。
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「死にたい」

って思ったり時には言ったりしちゃうけど、それって本心なんだろうか。


夜、ベッドで横になっていたら窓の方から音がした。

「あっ撃たれる」って思った。
見知らぬ誰かが2階のこの部屋の窓まで上ってきて、銃を構えて私を撃とうとしているんだなと思った。

こういう被害妄想の類は割かし昔から得意です。

そうやって「死」を普段より強く感じた瞬間、とても怖くなった。
何かあれば「死にたい」だの「消えたい」だの思ったりするくせに、今がそのチャンスだというのに、何でか怖かった。

まあこれが「風呂に入ったまま死んじゃった!」みたいに穏やかな死であればもう少し怖くもなかったろうけれど。
たぶん「死」って何なのか、全然分かっていないから怖かったんだと思う。
分からないけれど不満や不安やらを何か自分以外の所為にしないとやっていけない。

「神様」も似たようなもので、意識や責任のやり場を都合よく妄想によって作り上げたものでしかなくて、
願望や意識がもやもやとして形作っている(本当はいないのに)だけだと思う。
ハッキリ言って、神様も何者なのかさっぱりわからない。宗教入ってないからかもしれないけど。

「神様お願い」は通用しない。
しないけれど、そうやって何かに縋るしかできないくらいに人は弱いから、分からないものを頭のうんと上に作り上げて、分からないものに頼ることしかできないんだと思う。
何もかもを自分で請け負って処理することって、たぶん誰しもが不可能なんだろう。

分からないものは怖い。
けれど、時が経つことによって、行動を起こすことによって分かることだってある。
そうして「分からないもの」を少しずつ消していくのが大人になることなんだろうけれど、
最終的に分からないものが無くなってしまった人は、一体何になるんだろうな。
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倫理

「○○を何割」だとか、そういった数値で人格を認められたり否定されたりする気分になる。

そもそも今してる受験勉強が今後何の役に立つのか、受験の手段としての他にはほとんど思い当たらない。
まあ全く役立たないわけでもないだろうけれど、点数として反映したりあんなに必死になるものでもないと思う。
そんな単なる手段でしかないものを大勢して競い合って、何が楽しいんだろうと思う。
ぶっちゃけ馬鹿馬鹿しいとも思う。
けれどそこを、意味の見出せないことを乗り越えないと先には進めないんだなぁとは思うけれど、
社会に対して疑問を抱いたままでいるのも何だか気持ちが悪い。
そういった世の中の当たり前の構造からすらも逃避したくなってるんだなーって思った。合わないけど生きてる。

「倫理」って科目は若干厨二っぽいと思います(笑)
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分からない

「歴史の変わり目には多くの犠牲がある」という言葉が印象的だった。
ひょっとしたら今は犠牲がないから変わらないのだろうか、そしたら誰を犠牲にするのか、
そもそも犠牲を作らなければならないのか、よく分からない。

何が良いのかだなんて、誰も知らない。
私が私の道をどう歩めばいいのか、自分のことすら分からない。
国は国自身のことすら分からない。

終戦した1945年から66年経った今、街にその面影は全く見られない。
というのはここが札幌であるからかもしれない。(それでも旧手稲村への空襲はあったらしいけど。)
世代が変わり、景観も変わり、けれども意識はそれでいいのだろうか。
人々の意識もコンクリートや大きなお店に飲み込まれてしまったのだろうか。
残念だけど、近いと思う。

人は、少なくとも私は不器用で、目に見えないものをハッキリと意識することは出来ない。
頭の中は弱々しくて、割と当てにならない。
じゃあ目に見える形ですべてを残しておけばよかったのか、となると、それも違うと思う。

何がいいのかだなんて全く分からない。
まして頭の弱い高校生なら尚更だ。
私はどうしたらいいのだろう。
頭がよくなれば、知識をたくさん得たならば。それでも未来のことなんか絶対に分からないと思う。
ずっと考えても本当の答えは分からないし、そもそもが無いのかもしれない。
けれど、過去を知ることで、他を知ることで、何か今より見えるものが少しでも増えるのなら。
そうやって信じていくことしかできないんだと思う。
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ロト9結果速報

予想
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がんばりましょう

通知表こないから予想する。全部当たったらジュース買う。

現代文→4
古典→4
R→3
W→4
数1A→2
2B→2
日本史→3
倫理→3
地学→3

メールの着信拒否みたいに郵便物も拒否できないかなー。
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嗜好(※誰得)

楽譜買ってきた。ドビュッシーの「夢」

ドビュッシーの曲は正直1、2曲くらいしか弾いたことないし、当時小学生だった私の好みにはあまりそぐわない感じでした。
それでも小1あたりに買って貰った(別にねだった訳でも何でもないが)
クラシックのCDが2枚入ったアルバムにあった「ゴリウォーグのケークウォーク」はちょっと好きだったかな。ベタだけど。

あのCDはすごい。探して見たんだけどこれに近い。ちょっと違う。でも絵はこんな画風だった。

そのCDを小学生低学年くらいに聴きまくることができてよかったと思います。
リンクに貼ったのには収録されてないけど、ヴィヴァルディの「調和の霊感」ってのがすごい好きだった。

っていうのはSFC版星のカービィを幼稚園時代にプレイして、ラスボスマルク戦の音楽が好きで、
それに何となく似た雰囲気を感じたっていうもう幼少期からすごいゲーマー。
で、数年後に聴き比べたけど全然似てないからね。(白目)


話は逸れましたが、スコットジョプリンの「エンターテイナー」が収録されているスコアを久々に引っ張り出して、
それに「ゴリウォーグのケークウォーク」も入ってて、「あー懐かしいなぁー」って思って、いや、弾けないんだけどさ。

そこでmoon(PSソフト)の家の辺りでドビュッシーの「月の光」BGMだったよなーと思い出す。(またもゲーム)

あーあれ弾きたいかも。PCで楽譜調べよう。

あったった……えっインクない……\(^o^)/

ドビュッシーいいなぁー。他の曲も聴いてみよう。

「夢」に出会う

あれっこれ聴いた事ある……エッなにこの神曲。

楽譜購入 ←イマココ!


すごい曲です。なんとなくピクミンのBGMを連想させる。それより無意識にゲームのことしか出てこない。
懐かしいような痛心を引き出してくるというか漬け込んでくるというか、とりあえずグッと、じわじわくる。
旅行したときに聴いたらたぶん溶けてしぬ。
よくわからないから言葉ではうまく説明できないけど好きになりました。

軽く弾いてみたら案外すぐ弾けそうだったので大事にしたい曲だなぁと思う。

明るく快活な曲を好んでいた小中学生時代とはうってかわって、今はちょっと悲しいとかドラマティックな感じが好きです。
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夢占い

さっきの追記の夢夢占いやったら結果怖すぎて泣きそうになったw
何をこんなに悪い結果しか出ないんだろうな。わたし全然真面目に悩んでなんかないよw


・夜道
悩みごとや問題を抱えて、ココロが不安になっているのかも。また、これから不安な気持にさせるような出来事が起こるかもしれません。しばらくモヤモヤした気持は続きそうです。

・観覧車
大きな問題や困難もなく物事が平穏無事に進んでいきそうです。しかし無意識に楽な道を選んでしまっているのかもしれません。観覧車に異変が起きるなど嫌な印象の夢なら、今までサボってきたことや適当にしてきたことのシッペ返しを受けそう!生活態度の見直しを!

・迷子
迷子が出てくる夢はあなたのココロが不安定になっているしるしです。悩みや心配事を抱えていたり、ココロに不安や迷いがあるのかも。また、思いがけないトラブルの前ぶれです。ますます気持は沈みがちになりそう。気持に余裕を持つように心がけましょう。

・一人ぼっち
何か不安に思うことや恐れのような気持があったり、誰かにもっと愛されたいと思う気持がココロの中にあるようです。あるいは周りから取り残されているような焦りに似た思いがあるのかも。運気は下降の兆し。何事に対してもマイナス思考になってしまいそう。




そんでもってこれが一番おっかない。

・地下(地下道)
あなたが人に知られたくない思いや、迷いや不安などの恐怖感を表します。人に相談できないようなことで悩んでいたりする時によく見る夢です。夢の中で出口が見つかれば、問題が解決することを暗示します。


出口見つかってねえよ!! \(^o^)/ /(^o^)\ \(^o^)/

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面談

三者面談があります。

敵が二人に増えます。(※担任、母)

思考が割と遅いので、言いまくられると怯んでしまって何も言えなくなります。

言い負かせるようにシュミレーションしておこうwwww

あー、もー、こわい。゚(゚´Д`゚)゚。
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後悔しない道はなんだろうか

歳の小さい頃からネットやゲームや鍵盤にだだ嵌っていた。
わたしが割と内閉的であるのは、もしかしたらそのせいかもしれないと、たまに、ずっと思ってきた。
友達もいたし部活でも活発だったけれど、もし、そんな過ごし方が今のわたしを造っているのだとしたら。
もっといえば今までのわたしにそういった環境がなかったら、もっと健全に成長していたんだろうか。

と、考えると、意外とわたしは後悔していない。

見えない過去の想像はつかないし、今は今で、今いる私で、というか私の中でいいかな、とも思ってる。
後悔したことはあるけど、今となっては後悔してない。
見方を変えれば、時が経ってしまえば、ある程度の過去は受け入れられるようになる気がする。

今通ってる学校をよく考えもせず、他人に流されたように選んで、すごく後悔していた。
部活や委員や伴奏などに活発で、成績もそこそこ良くて、好きな友達も多かった中学時代と照らし合わせて、
わたしは結局何が得意なんだろうか、全部を奪われた気がして、1年生の頃は辛くなった。

それも3年も経ってしまえば何とも思わなくなった。
高校でも気の合ういい友達はたくさんできたし、成績もクズだった1年生の頃からはまあまあ立て直したつもりだ。
けれど自分自身においては、この選択を機転に何となくだけれど悪い方向に変わってしまったなあとは思う。
性格がもっと暗くなってしまった。\(^o^)/
(根本の部分はあんまり変わってないんだけどね……。)

けれどそれは単に歳をとって出た落ち着きで、どこへ行っていてもそうなっていたかもしれないし、
もし「今よりも明るくいられる高校生活」を得られていたとしても、今持っているものを手放してしまうことを考えると、私はこれでよかったと思ってる。

「今持っているもの」は割と大きくて、もし他の分岐点へ進んでいて、これらが無かったら、ってことを考えるとちょっぴり怖い。
そりゃあ違う道に進んでいればまたそこで違うものを得ているはずなんだけれども。

こんなふうに、割としっかり考えられる「自分」がいる今に、その今を作ってきた過去たちに、
今の時点では特に後悔はしていないかなぁ。


これから先はこれまでどおり、後悔しないなんてことは無いと思う。
けれど、これまでどおり、後悔しないかもしれない。
ある程度の慣れと、自分がどうあるか。
これは未来の自分に託すしかないんだけれど、今の私は未来のことを考えてる。全く見当のつかない、わからないことを。
何を選んでどうなるにせよ、結局は自分のありようでどうにでもなると思ってるのに、
心底、本当はそんなこと思ってないのかもしれないな。だから慎重にもなるんだろう。

今みたいに無意識に整理できるかできないか、それで辛さも変わってくると思うんだけどね…(´・ω・`)



結局何がいいたかったのか^q^
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